30岁,焦虑的反思

我突然开始焦虑了,整夜整夜,翻来覆去的睡不着,白天无心上班,回到家什么到不想说,老婆找我谈心,我却和她大吵一架,我的生活变的异常糟糕,我想去很远很远的地方,谁都不认识我,我也不认识谁,我想逃离这一切。

可是一切照常,早上依然要坐着地铁去上班,晚上加班到很晚再回来,要在这个城市继续生活,我还真做不到放下一切,洒脱的离开。

我开始反思自己,究竟是什么让我如此焦虑?

30岁,我没有车,没有房,没有储蓄,在这之前我信奉“今朝有酒今朝醉”,从来不会计划什么,也不会节制什么,虽然收入微薄,但依然可以支撑我看似洒脱的生活,我总说:“够用就好!”

如今,我依然可以什么都不在意,继续“洒脱”,但为什么却如此焦虑。

是熬了三年的项目,上线失败,最后什么奖金都没有拿到的失望吗?

是想换个新工作,但却屡屡被拒的挫败感吗?

是想独立做个产品,但团队还没组建起来就宣布解散的失落感吗?

是想写本小说,但每次刚开头就发现写不下去的自我怀疑吗?

是每天做着不想做的工作,但心中总想着自己应该更有一番作为的烦躁吗?

或者是,人到三十,命运使然,注定再也无法看开,无法坦然面对一切。

我总认为我和别人不一样,总有一天我会取得非凡成就,一鸣惊人,我习惯性的轻视别人给的意见,我总认为自己才是最正确的那一个。

直到身边的每一个人,他们一个一个变的比我有成就,变得比我洒脱和坦然,我再也不能装作视而不见。

我突然发现自己是一个多么滑稽和可笑的人,我所谓的骄傲,只不过是掩耳盗铃,自欺欺人罢了,我开始意识到,不知从什么时候起,我竟然已经丧失了学习的能力,似乎从高中毕业,就再也什么都没有学会,大学浑浑噩噩的度过,糊里糊涂的工作了这几年,我竟浑身无一技之长。

我什么都不会,我害怕了,我开始担忧了,我甚至惊慌失措,我抱着那些不切实际的幻想,看起来就像一只可怜鬼。

根本不可能“车到山前必有路”,信奉“总有一天日子会好起来!”但每天却重复着同样的事情,无异于痴人说梦。

我说我想换个工作岗位。

他们说可以啊,但你得提前想好比你年轻的人将会是你的上司。

我说我想好了,我现在不换以后就更没有机会了。

可是晚上躺在床上,我又开始辗转反侧,我并没有想好。

我说我现在眼前有三条路,我可以这样、也可以这样,或者那样,

他们说,你并没有选择,你还在原地,我哑口无言。

我突然开始思考为什么作为一名App工程毕业的学生,我竟然没有学会编程,以前我说是因为“玩游戏,耽误了。”,后来我说是因为“我没有这个天赋”,每次准备好课程,没学几天就放弃了,我说“这不适合我,我有更擅长和适合我做的事情。”

可是这么久过去了,那个我更擅长,更适合我,我更喜欢的事情到底是什么呢?

我似乎听到有人在嘲笑我:“算了吧,别在自我欺骗了,你只是因为懒惰,你根本不敢面对学习新常识的枯燥,更不敢面对自己的愚钝,你怕付出努力却又学不会,你不敢面对别人的嘲笑,你假装自己很有天赋,其实只是自欺欺人罢了。”

这个嘲笑我的人,他站在记忆的深处,居高临下,他不是别人,他正是那个曾经勤奋好学的自己,那个曾经因为迟到一次就会自责不已的自己。

可是我还可以吗?我已经30岁了,比我年轻的人已经比我优秀太多,而且是同一个行业。

不,我不能放弃,我才30岁,我还可以,我还有太多想做的事情,我还有个理想……

他们说人之所以焦虑是因为现在这个世界变化太快了,大家再也不能凭一技之长就捧稳一个金饭碗,今天学到的技能很可能明天就过时了,更何况我什么都还没有学。

我也总不能因为变化太快而放弃学习,然后在永无止境的焦虑海啸中继续沉浮吧?

不,我不能,我也不能凭运气三十而立,而且我也没有好运气,要不然早在出生的时候就应该应验。

那么,从现在起放下一切所有不切实际的幻想吧,脚踏实地,重新审视自我。

放下所有的傲慢,面对自己的软弱。

拒绝一切借口,静下心来学习新的技能。

摒弃一切虚妄,脚踏实地先做好眼前的事情,解决眼前的问题。

不再自命不凡,敬畏一切存在。